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6 février 2014 4 06 /02 /février /2014 15:15

Dis-moi mon petit lapin angora, est-ce que tu as remarqué que les filles et les mecs c'est pas pareil ?
Quelle découverte, hein !
Mais n'as-tu pas noté qu'il y a un jour dans l'année où cette différence s'accentue puissance 10 000 ?
Si si, et ce jour c'est :

LA SAINT VALENTIN !!!

Quelques jours avant la date fatidique, nous pouvons déjà observer les premiers symptômes.
1328371034Alors que les radios multiplient les spots pubs, que les panneaux publicitaires se couvrent de femmes en sous-vêtements (plus que d'habitude dirons-nous...), certains vont devenir subitement sourds à tous messages subliminaux, fermés à tous sous-entendus, imperméables à toutes insinuations.
En temps normal, on peut pas dire que lire entre les lignes ce soit inné chez l'individu mâle, mais tu vas pas me dire le contraire, des femmes à oilpé sur un panneaux de 2 m x 6 m, ils devraient imprimer là, non ?!

1329246657

On devrait peut-être essayer de faire passer les spots pubs entre 2 mi-temps.


Démonstration par l'exemple :
"- Oh regarde ce bracelet, il est ma-gni-fique !!!
 - Ah oui, c'est vrai. Il plairait bien à ma mère. Tiens, je cherchais justement une idée pour son anniversaire."
... Merci, on est à 2 semaines de la Saint Valentin, je t'explique un truc, je suis pas vraiment en train de checker les cadeaux pour belle-maman là...

Bon... OK... Pas le bracelet. Alors revoyons nos prétentions à la baisse...
"- J'ai vu qu'il y avait des Cémoi au ceur de guimauve en promo sur le prospectus de Liddl, tu sais ceux que j'adore ?
- Ah tu aimerais des chocolats ? Bon je t'offrirai des Ferrero Rochers."
... Nan mais allô la Terre !!! On est loin de la suggestion là ! Je suis à 2 doigts de te signer un bon de commande en 3 exemplaires...

Certains feront exprès parce-que ce sont des petits-cons-radins parce-qu'ils ne veulent pas fêter "cette pseudo-fête-commerciale-créée-pour-plumer-les-pigeons". D'autres ne capteront pas les signaux simplement parce-que si le 6ème sens masculin existait... Ben on l'appelerait pas l'instinct féminin, tiens !

Birds Sy Valentin 1Quoiqu'il en soit, positivons. L'amour ça se prouve avec des petites attentions, pas avec des pierres précieuses.
Et comme l'a dit la grande philosophe Zazie (pas Zazie qui a gagné la coupe du monde 98, l'autre !) :

J'en vois des qui s'donnent
Donnent des bijoux dans le cou
C'est beau mais quand même
Ce ne sont que des cailloux
Des pierres qui vous roulent
Roulent et qui vous coulent sur les joues
J'aime mieux que tu m'aimes
Sans dépenser des sous...

Moi je m'en moque
J'envoie valser
Les trucs en toc
Les cages dorées
Toi quand tu m'serres très fort
C'est comme un trésor
Et ça, et ça vaut de l'or[...]

465898486-string-of-hearts.jpg

Have fun and take all love

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28 janvier 2014 2 28 /01 /janvier /2014 22:00

Je ne sais pas si toi aussi tu es expert(e) en potins de star, personnellement, j'ai toujours eu a coeur de rester informée des aléas de la vie de nos Stars internationales. J'ai d'ailleurs réalisé une enquête de fond dans l'affaire Justine de "l'Amour est dans le Pré" en recoupant les infos publiées dans Oops, Closer et Public.
Contre toute attente, je n'évoquerai pas les aventures de François, ses amours, ses emmerdes aujourd'hui. Même si j'essais de rester à niveau, j'ai régulièrement un train de retard depuis que mon soucis principal est la consistance du caca de Razmocket.

(reviens dans 1 mois pour François et son harem, j'aurai rattrapé le train)

Donc, tout ça pour dire ? Ah oui, tu as vu cette grue de Scarlett Johansson qui se permet de dire que les parisiens sont impolis et grossiers ?!
Avant de vivre de manière plus ou moins permanente à Paname, Miss America se pâmait devant la Tour Eiffel So Romantic en s'exclamant "Sooo Biouuuutifoul !" en en faisant des tonnes, maintenant qu'elle a soupé des embouteillages assaisonnés de "bouge ta caisse connard", "je t'emmerde bouffon" et autres gracieusetés, qu'elle s'est lassée des amuse-gueule au foie gras sur lit de confit d'oignon rouge arosés de Dom Pérignon, elle en a raz-le-chignon la Scarlett, et on la comprend.
Elle a même carrément raison. Mais de là à ce qu'une ricaine ait l'audace de le clamer haut et fort... Merde. Qu'elle de mêle de ses prothèses labiales et qu'elle laisse croire au reste du monde que le métro parisien sens la rose, que les habitants sont charmants et qu'ils indiqueront leur chemin aux touristes égarés avec le sourire !

D'ailleurs, Paris n'est pas la France... Il y a aussi Lille et ses beaufs, Saint Trop' et ses vieux-beaux, Strasbourg et le caractère de merde de ses habitants, Limoges et ses bouseux...
Tu trouveras forcément ton bonheur ma petite Scarlett.

tracteur
Si je peux te donner un conseil, installe-toi à Vesoul. Les haut-saônois conduisent comme des sauvages eux-aussi mais au moins ils sont polis, eux.

Si tu veux lire l'article du Figaro, clique ici.

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28 janvier 2014 2 28 /01 /janvier /2014 17:15

9 mois et 16 jours après avoir annoncé mon retour prochain sur ce blog, me voilà !

Ne t'y trompes pas chaton, auncune histoire de petite graine, de rose ni de chou ne se cache derrière mon absence... J'avais besoin de me retrouver face à moi-même et me suis retirée dans un ashram au Népal pour réfléchir sur le sens de la vie, la mort, le ciel, les oiseaux et ta mère...
infographie-humour-yoga-copie-2.jpgNan, en vérité j'avais plein d'autres choses en tête, des objectifs à atteindre, un travail, une famille, toussa toussa quoi. Et pis si on te demande, tu diras que tu sais pas, et pisétou. Voilà.

Bon, tu auras remarqué, qu'une chose n'a pas changé, je suis toujours vulgaire. Si on me demande "où", je répondrai toujours "dans ton cul !". Là dessus,  au moins, je suis constante.
(de toute façon la vulgarité ça ramène du monde sur les blog)
(pas forcément des gens qui restent, puisqu'il sont forcément déçu de ne pas trouver de cul, mais juste une ribambelle de grossièretés !)
(et là, sans avoir l'air d'y toucher, je me garantie quelques visiteurs supplémentaires )

J'ai remarqué que malgré mon absence, toi tu venais toujours, voir de temps en temps guetter par le trou de la serrure si jamais je ne refaisais pas une petite apparition. Et oui, tu ne me voyais pas mais j'étais là !
lady-gaga-en-fauteuil-roulant-sur-scene.jpgDonc, mon petit chat, telle Lady Gaga et sa hanche en plastique, pour ton plus grand bonheur : je suis de retour !

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12 avril 2013 5 12 /04 /avril /2013 09:36

Hey les amis !

Après une longue, très longue absence, je sors de ma retraite bloguesque. Je t'épargnerai les : 'J'étais très occupée, je n'avais pas la tête à ça, bla bla bla...", je n'étais pas là et je m'en excuse platement. De ton côté, j'ai vu que tu restais fidèle et que tu passais régulièrement me voir quand-même. (heureusement hein...)
MAIS, me revoilà ! La preuve j'étais sur le blog d'Ana pour donner mes impressions sur le gel lavant bébé, Mon petit bio. Tu verras ça paraît un peu sérieux comme ça, mais c'était sympa en fait. (^-^)

D'une pierre, 2 coups, t'as vu ? Hop, d'un côté tu me retrouves, et de l'autre tu découvres un autre blog super génial avec plein d'astuces beauté cruelty free. C'est pô magnifique tout ça ? De-retour-des-vacances

On va quand-même y aller doucement pour commencer, hein !


Bon, la vraie bonne nouvelle, c'est que ça m'a donné envie de m'y remettre tout ça !

À tout bientôt !

 

 

 

*Sans cruauté : Se dit d'un mode de vie fondé sur le refus de l'exploitation et de la cruauté envers les animaux.

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17 décembre 2012 1 17 /12 /décembre /2012 22:18

Dis t'as vu demain c'est la fin du monde ! 
Les gens deviennent dingues, te balancent des "On s'en fou, c'est bientôt la fin du monde..." et font des listes de ce qu'ils voudraient faire avant de mourir.
Moi, j'aime bien contre-dire juste pour le plaisir alors du coup je dis "Fuck" la fin du monde. Et comme j'aime bien faire l'inverse de ce que font les autres, j'ai préparé la liste de ce que je devrais avouer ou de ce que je voudrais faire si je survie !

Une sorte de célébration de la vie, un purgatoire blanc avant le grand oral, une revanche sur l'apocalypse !

  • Me mettre enfin LA mine de ma vie (et quand on sait que je peux me retourner le cerveau avec une bière...),
  • Décrocher un volant sur le Trophée Andros (le Rallye des Gazelles me va aussi !),
  • Plonger dans une piscine remplie de tiramisù au Nutella et prendre une douche de lambrusco, 
  • Mettre la main au cul de M. Pokora, 
  • Devenir la photographe officielle des Dieux du Stade, 
  • Me réincarner en serviette de bain de Yoann Gourcuff, 
  • Avouer à ma grand-mère que ce n'était pas mon oncle qui lui piquait ses gauloises blondes, 
  • Avouer à mes parents que je n'étais pas la petite fille sage qu'ils ont cru que j'étais (je  ne me suis tout simplement presque jamais faite gauler), 
  • Appeler mon ex et lui dire que j'avais souvent l'impression d'embrasser une limace épileptique et qu'il a une petite bite,

 

Voilà pour l'essentiel.
En vrai, ce ne sont que les plus avouables, mais hein, c'est pas comme si on allait tous mourir et que je n'avais plus rien à perdre !
(En vrai c'est pas que son cul que je toucherais bien à M. Pokora...)
(Ben quoi ! Tu vas me dire que si tu échappes à la mort, tu vas te contenter de lui mettre une main ?)

 

 

Bon et si j'ai tord et que demain c'est réellement la vraie grande sauterie,
eh bien je vous dis à bientôt en enfer !


(Ouai parce-que je me suis pas appliquée à être sage toute ma vie, pour aller me faire chier au Paradis !
Je veux une mort rock moi !) Highway To Hell Wallpaper vxbgu

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22 novembre 2012 4 22 /11 /novembre /2012 19:48

Tu as déjà regardé un film catastrophe ? Tu sais, ceux où les bestioles (volantes et grouillantes en particulier) deviennent dingues. Les pigeons prennent les piétons pour des cibles mouvantes et les abeilles entrent dans les voitures par les radiateurs pour tuer les automobilistes. Les bestioles pètent complètement une durite, elles deviennent agressives et ont des comportements suicidaire.2012 1

En général ça annonce une attaque de météorite ou un tsunami dévastateur, parfois même les 2. (des fois que la météorite n'ai pas été assez efficace et qu'on ai besoin d'un tremblement de terre pour s'assurer que toute l'espèce humaine soit bien anéantie)

Et bien depuis quelques semaines déjà, je note ce genre de comportement chez certains.
Tous les soirs en rentrant chez moi, j'emprunte une route à travers bois, et chaque soir je croise des cyclistes et des joggeurs tout de noir vêtus, sans même une bande réfléchissante, pas d'éclairage sur le vélo ou de brassard lumineux !
Bon alors déjà, courir sans but et sans qu'un coyote affamé te pourchasse les crocs en avant, je comprends pas, mais passons...
Expliquez-moi mes amis sportifs. Vous pariez sur le fait que les automobilistes sont nyctalopes ? L'abus d'endorphine rend con ? (dans ce cas préviens-moi parce-qu'il paraît qu'en mangeant du chocolat on en prend de sacrés charges, je crains pour ma vie)
Toute la communauté des coureurs nocturnes se sont lancées un pari, une sorte de roulette russe de la petite foulée ?

698109.jpgSi c'est ça, j'ai envie de vous dire : Patience les gars ! De toute façon le 21 décembre prochain c'est la fin du monde, on y passera tous alors pourquoi se presser ?!
Tu as bien dû en entendre parler quelque part... C'est les Mayas qui l'ont dit, ils ont sacrifié de jeunes vierges et l'ont lu dans leurs entrailles, alors hein, bon ! C'est aussi fiable que si tu l'avais lu dans Public !

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19 novembre 2012 1 19 /11 /novembre /2012 00:01

Je pars du principe que tu attends impatiemment chacun de mes billets, alors tu auras sûrement remarqué que ces derniers temps je ne suis pas très régulière, encore moins que d'habitude quoi.

En fait, je change d'orientation professionnelle et pour ça, j'ai suivi une formation sur 1 mois et demi, d'où mon absence.

Depuis vendredi je suis officiellement assistante maternelle ! Hihaaaaa !

mary-poppins-03

En vrai, Mary Poppins c'est pas une vraie assmat
mais j'adore son sac à main


Étant tout fraîchement "diplômée" (rien de très glamour hein, pas de chapeaux jetés en l'air avec allégresse, pas de bal de promo avec une robe de la mort-qui-tue, juste la remise d'une attestation), je ne pouvais pas passer à côté. Et pour ceux qui ne seraient pas au courant (tout le monde excepté les personnes concernées en fait...)

Le 19 novembre 2012 est la journée nationale des assistants maternels.

Il y en a qui ont intérêt à se souvenir que c'est mon jour aujourd'hui ! (et celui des quelques milliers d'autres assmat en France mais passons, on parle de moi ici ou pas ?)

Donc, si tu es l'heureux employeur d'une personne formidable qui prend soin de la prunelle de tes yeux, il est temps d'avoir un petit geste pour lui signifier ô combien tu lui en es reconnaissante.
On est bien d'accord qu'il n'est pas forcément nécessaire de courir chez le fleuriste. Un bouquet de roses rouges paraîtrait tendancieux, les chrysanthèmes sont de saison mais tout à fait inappropriés (!). Une rivière de diamants ou un sac à main de créateur, ça fera bien l'affaire ! Un simple petit mot et votre super nanny sera ravie.
Non non pas Supercalifragilisticexpialidocious, on a dit simple. Fais au moins semblant de suivre un peu, quand-même !


On répète après moi et on lui dit :

Bonne fête nounou !!!

mary-poppins-02.jpg

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30 octobre 2012 2 30 /10 /octobre /2012 21:36

T'as déjà remarqué que c'est toujours pile-poil le jour où tu te sens le moins à ton avantage, que tu vas croiser LA bombasse du coin ?
Oui ? Bienvenue au club, j'ai le plaisir de t'informer que tu as expérimenté ce que j'appelle le syndrome de la bombasse inopinée. Rassure-toi tu n'es pas seule.


En règle générale, et plus particulièrement quand je suis en période d'activité professionnelle je fais attention à avoir une apparence à peu près correcte (je m'arrange avec ce que j'ai quoi !) (je n'ai pas besoin de me ravaler la façade à la truelle le matin non plus... Pas encore du moins...).
Néanmoins, il y a des jours où ma peau fait sa pute et me sort un spot pile entre les 2 yeux me réclame le droit de respirer et que j'ai grave la flemme, alors je lui accorde une journée de répit.
C'est donc le seul et unique jour en plusieurs semaines de reprise d'activité où je snob la trousse à maquillage et le lisseur (Dieu merci, j'ai eu le temps de prendre une douche), le seul où j'ose sortir tous épis au vent, avec des cernes à faire pâlir de jalousie Morticia Adams, que je tombe sur la bombe-platine de mon ancien taf .
Comme je suis polie, je dis bonjour à la dame et je tape un brin de causette.

pas-maquillee-copie-1.jpg

Extrait :
Elle : Et alors, elle ne fais toujours pas ses nuits ta petite ?
Moi : Euh, ben si, pourquoi ?
Elle : Ah ?! Bon... Bah, c'est vrai que c'est fatiguant à cet âge là. (On rappelle que la bombasse elle, n'a pas de valises sous les yeux)
Moi : (-_-)'

Comme c'est la fille du boss je l'aime bien, mais que je suis tout de même un peu lucide et qu'en plus Mini-Glue s'impatiente, j'écourte gentillement (ne surtout jamais ressentir de gêne à se servir de son bébé pour échapper aux situations inconfortables) et je m'en vais les épaules basses.
Puis je me souviens qu'un jour je l'ai vu elle aussi sans maquillage... Et elle, elle a pas de braillard nocturne bébé pour lui servir d'excuses ! Niark !

 

Source image : http://lisemai.canalblog.com

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10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 22:01

Si tu fréquentes plusieurs blogs, tu auras sûrement remarqué que presque tous ont au moins un article en commun : celui qui recense les pépites des mots clés saisis sur google pour arriver sur leur blog.

Je ne ferai pas exception à la règle. D'autant plus que mon petit plaisir du matin, c'est de jeter un coup d'oeil aux statistiques et particulièrement, celles qui indiquent d'où viennent mes lecteurs.
Je dois l'avouer, parfois c'est gratiné !

Pour commencer, je pose un grand point d'exclamation à la personne qui serait venue par deux fois ici, en tapant "je monde mon cul".
Qu'est-ce que "monder son cul" ? Serait-ce une nouvelle déclinaison du strip-tease ? Non, parce-que je connais le lap dance, l'effeuillage burlesque, mais le mondage je ne vois pas...
Rassure moi, tu ne t'épluches pas vraiment la croupe ?!!

banana stripAttends, reste avec nous, tu vas voir y'a du lourd à venir.


Je souhaite informer le lecteur qui cherche "aspirateur string", que j'ai malencontreusement tenté l'expérience avec un shorty, et que ce dernier n'y a pas survécu. Prudence !

La personne qui cherche une "femme qui a pas un dentier" ou une "mamie sans dentier" est-elle la même que celle qui apprécie particulièrement de "mordre sa femme par amour" ?
Peut importe, en tout cas, méfie-toi si tu as malmené une conquête un peu fauchée dernièrement, parce-que j'ai un autre lecteur qui est à la recherche d'une "vieille ratiche". Il y a sûrement de la vengeance dans l'air ! (j'dis ça, j'dis rien...)

En réalité, je me pose des questions sur le contenu de ce blog.
Oui, parce-que finalement, on s'est toutes amusées un jour à faire des recherches genre "pompier nu avec lance incendiaire à incendie", lors d'une soirée bien arrosée détente entre copines.

(sans déconner, vous ne me ferez pas croire que non...)

diapobfvf3asv(et si vraiment tu ne l'as jamais fait, je t'offre la session de rattrapage)
(hein que tu t'en serais mordue les doigts d'avoir loupé ça ?)


Bon, on en était où, nous ? (bave) (bave) (bave)
Ah oui, le contenu du blog !
Bon alors, disons que ça nous arrive à tous de taper n'importe quoi sur google pour le fun, et puis les mecs chelous qui traînent sur la toile à la recherche de mamies édentées, je veux bien. Mais THE question c'est : pourquoi atterrissent-ils chez moi ? Hein ? Pourquoi ? Pourquoiiiiiiii ?!!!
(Moundir sort de ce corps !)
(nan sérieux mec, pousse-toi je vois plus le pompier... Baaaaave !!!)

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4 octobre 2012 4 04 /10 /octobre /2012 21:55

Il paraît que toutes les inventions les plus géniales sont le fruit du hasard, comme Graham Bell qui à l'origine cherchait à rendre l'ouïe à une sourde ou les soeurs Tatin qui en renversant leur tarte aux pommes créèrent un des incontournables de la pâtisserie française (la maladresse serait-elle alors le trait de caractère commun à tous les génies ?!!).
À mon tour je vais rentrer dans l'histoire, toutes les brebis égarées de Dukan, Cohen, Jenny Craig et Cie se souviendront de moi comme de leur sauveur. Les filles (et les mecs, mais ils sont plus rares) laissez tomber vos calculettes, plus besoin de se casser le trognon à faire des multiplications et soustractions divisées par l'hypoténuse de la racine carrée, plus besoin de connaître son IMC pour voir les choses en face.

Plus fort que la taille "radieuse" de Madame Spécial K : Le test de l'asirateur !
Arrête de froncer les yeux tu vas rider du front, je t'expliques. Tu passes l'aspirateur (en plus ça fais éliminer des calories qu'il paraît, double bonus !), un shorty traîne à côté de la panière à linge sale (alors que d'habitude rien ne traîne) (hum hum...), et avant que tu ne réagisse, il est aspiré !
Comment ça tu ne vois pas le rapport avec la choucroute?
Si le shorty passe dans le tuyau de l'aspirateur sans le boucher, il y a de quoi être rassurée finalement. Non ?
Moi j'ai décidé que si. Méthode Coué tu connais ? (pas Sébastien, l'autre)

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Le philosophe Fatal Bazooka a dit :
"J'aime trop ton boule, j'aime trop ton boule, j'aime quand tu booty shake..."


À propos, si un des fétichistes qui visitent régulièrement les copines blogueuses pour leur proposer de racheter leurs culottes, passe dans le coin, j'ai un shorty lacéré à céder pour un bon prix, il ne me sera plus d'aucune utilité.
(ben oui, juste après j'ai aspiré des morceaux de verre) (non je ne vis pas dans un taudis, je suis maladroite... Mais on a dit que c'était parce-que je suis un génie...)

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  • : Je ne suis pas toute seule dans ma tête. Parfois on s'aime bien, parfois non. Alors ça fait souvent des courts-circuit. Mais je me soigne, et on va mieux maintenant !
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