En règle général, dans la vie de tout les jours, je ne pense pas avoir de tendances "groupie".
Si un jour je croisais une célébrité dans la rue, je pense que je n'oserais même pas m'aborder. Tu me diras, c'est pas dans mon bled, que je risque de croiser Beyonce (quoique, une copine à rencontré Nelson Monfort ce week-end... Serait-il possible que Besançon soit devenue The Place To Be ?!!!).

En réalité, ça c'est dans ma vraie vie, parce-que je me rends compte que dans ma vie virtuelle je vire parfois ado hystérique.

Ça a commencé quand Marc (Lévy, suis un peu !) a lancé une sorte de concours sur Facebook. Les 1000 premiers lecteurs à lui envoyer un mail recevraient une dédicace. Il n'en fallait pas plus pour réveiller la hyène névrosée qui se cache en moi.
J'avais tout prévu, TOUT ! L'alarme sur le portable, les post-it collés aux endroits stratégiques (écran du PC, table de chevet, cuvette des toilettes...), l'agenda stabiloté en rose fluo...

En fait j'avais tout prévu, sauf que ma fille déciderait de naître 3 jours avant...
La mort dans l'âme, j'ai dû me résoudre à abandonner la partie (et c'est pas faute d'avoir réclamé à corps et à cris les identifiants de connexion Wifi de la maternité, c'est vrai qu'on à que ça à faire à la mat' quoi...). Mais pas tout à fait non plus, puisqu'en rentrant, j'ai décidé de jouer le tout pour le tout et de lui envoyer le mail tout de même, en lui expliquant le pourquoi de mon retard.
Je n'ai pas eu de réponse. Je me suis dit que ça ne devait probablement pas être le vrai Marc Lévy qui s'occupait lui-même des dédicaces à gagner, puisque celui-ci répond aux mails de ses lectrices, il l'avait déjà fait auparavent (comment ça je suis un peu monomaniaque ? Pas du tout... Puisque c'est comme ça, je ne te raconterai pas la lettre que j'avais envoyé à M. Pokora, na !).
Plusieurs semaines plus tard, alors que je n'y pensais plus vraiment, j'ai eu la joie de recevoir dans une belle enveloppe avec mon adresse écrite à la plume THE petit mot de mon auteur préféré !!!
Oh joie, oh danse de la victoire et de l'allégresse !
Bref, les hormones aidant (ces te-pu), j'étais comme une folle !

Et bien cette sensation je l'ai revécu il y a peu.
Sur un forum que je fréquent régulièrement, j'ai fait la connaissance d'une maternaute (maman internaute) auteure d'un roman inspiré de son histoire.

Lorsque j'ai commandé son bouquin, je me suis dit que si j'osais je lui demanderais bien une petite casse-dédi à ma copinaute. Eh bien j'ai osé.
Dès réception et après acceptation de cette dernière, j'ai emballé soigneusement l'ouvrage dans du papier bulle, je l'ai placé dans une enveloppe à bulle - oui je suis une maniaque avec mes livres, si je pouvais je les lirais la couverture fermée pour ne pas abîmer la tranche (o-O) - et je lui ai envoyé mon exemplaire pour qu'elle me le signe.
Une petite semaine après, je vais voir à la boîte à lettres (en vrai, dès qu'elle m'a informé l'avoir renvoyé, à la seconde où le facteur tournait les talons, j'allais tout les jours vérifier s'il était arrivé) (mais j'attendais qu'il ne me voit pas, parce-que ce son les petits vieux qui attendent le facteur normalement).
Il était là ! 

Rebelote.
Danse de la joie, petits cris aigus, sauts et cabrioles à cloche pieds, etc... Je te passe les détails embarrassants (oui, plus embarrassants que je monter les escaliers qui mène à l'appart en riant comme une otarie !) (heureusement ma fille était à la sieste, ça m'aurait fait de la peine qu'elle me voit dans cet état...)

Tout ça pour dire, qu'en fait je ne suis pas totalement siphonnée, j'ai juste une passion pour les livres, les histoires en général et les histoires tirées de faits réels en particulier.

Je vais te mettre l'eau à la bouche avec le pitch :
"Marie est née à la suite d'un traitement de sa mère au Distilbène, ce qui a entraîné sa stérilité. Treize ans d'acharnement thérapeutique dans le fol espoir de contrecarrer ce destin si cruel et qui la prive d'enfant. Ce besoin viscéral d'être mère fait de sa vie un enfer, une lutte permanente, une obsession douloureuse, au péril de sa vie et de son couple.
Mais Marie et Rodolphe ne lâchent rien et affrontent ensemble leur détresse et leur désespoir.
Marie verra-t-elle un jour son ventre s'arrondir ou devront ils admettre l'inacceptable ?"

Si j'ai autant aimé ce livre ce n'est pas parce-que Valérie est ma copinaute, mais parce-que son histoire me touche, parce-que cette histoire c'est son histoire, qu'elle la raconte avec des mots qui atteignent mon coeur de maman.
Mais aussi et surtout parce-que malgré la douleur encore vive dans son coeur et dans son corps, elle est restée digne et combative.

"J'adore ton blog"... Hu hu hu ! (*-*)

 Si je devais ne garder qu'une seule phrase en mémoire, ce serait la dernière de ce livre : "l'échec c'est quand on abandonne".

Mon homme c'est mon amoureux, mon meilleur ami. Il est mon double et mon contraire.
Mon homme il sait me dire des mots doux qui me vont droit au coeur. Et quand il a un service à me demander (appeler les impôts par exemple), il sait y mettre les formes :

Et quand il est d'humeur romantique, mon homme, ça donne des perles du genre :
Moi : "Ben comment t'es monté ?!!" (sous en entendu, "comment es-tu venu ?"...).
Lui : "Ben comme un cheval biensûr !". (Huhuhu...)

De toute façon le romantisme, c'est has-been. 
(-_-)'

Tu crois au destin toi ?
Ce mec là, il était fait pour réparer de la tuyauterie.
À sa naissance, les fées qui se sont penchées sur son berceau ont dû faire un brainstorming de malade pour décider s'il serait gynéco, urologue ou plombier. Elles n'ont probablement pas réussi à s'entendre et l'ont joué à "pierre-papier-ciseaux".

Vous croyez qu'il s'y connait en tuyauterie féminine ?
J'ai encore de la rééducation périnéale à envisager.

'Tain, si j'avais moi aussi une situation en adéquation avec mon nom, (de jeune fille) je serais la riche héritière d'un magna du pétrole ou la petite-nièce par alliance d'une homme politique (pour mon nom de femme).
Ces connasses de fées, elles doivent distribuer les rôles à la tête du client, et visiblement, la mienne ne leur revient pas.

Ça me rappelle que Madame Party, ma prof d'anglais de 6ème avait l'air aussi boute-en-train qu'un croc-mort qui aurait mis sa propre mère en terre, et Madame Gambette, ma prof de math en 4ème, n'avait rien d'une danseuse de French Cancan (elle devait plutôt donner dans le SM).
Dans leur cas, sérieux, les fées, elles devaient avoir sniffé trop de poudre d'étoile.

Petite, j'ai eu ma période dinosaures, silex et autre fossiles en tous genres. Je voulais devenir archéologue.
Si j'avais su que je rencontrerais l'homme de Cro Magnon...

Au début, le bestiaux aurait pu passer pour un gentleman :
- "Passez donc Mademoiselle." (Mademoiselle... Huhuhu )
Mais le ton pervers employé et le raclement de gorge qui dégage les naseaux du même coup annonçaient déjà tromperie sur la marchandise.  - (en tout cas, si c'était pour me mater le cul, il a dû être déçu. Bien fait pour sa gueule !). - Je l'ai donc remercié et suis passé devant. L'énergumène me paraissait antipathique mais je n'allais tout de même pas cracher sur un catapultage en seconde place dans une file qui n'avait rien à envier à celle d'un bureau de Poste, un samedi matin pendant les vacances de Noël.
Le vieux-beau se sentant pousser des ailes, il engage la conversation, profitant que j'avais 2 cartons assez encombrants dans mon chariot pour me donner quelques conseils avisés alors que je tentais de les retourner.

Lui :
-" Ne vous embêtez pas à les mettre sur la caisse. Elle (en désignant la caissière d'un signe de tête dédaigneux) les scannera dans la caddy."
Ben voyons, elle est payée pour ça, il y a marqué boniche sur son badge... C'est la confrérie des hôtesses de caisses en colère qui serait contente si elle lisait ces lignes.
Moi :
- Non, mais là, je les retourne de façon à ce que la caissière puisse les scanner sans avoir à les soulever.
J'aurais bien rajouté "occupe-toi de ton cul cramé aux UV, connard !", mais je suis polie... (Du moins, j'essaie)
Lui :
- Ah ouai ? Bah j'avais jamais vu une femme raisonner comme ça. Ben oui, nous les hommes ont pas le même cerveau que vous. Les femmes, il vous manque un truc.
Il me zieute de bas en haut et ajoute :
- Mais bon, vous, vous êtes pas blonde, alors hein...

Baaam prenez ça dans vos gueules les femelles !
J'ai regardé ma fille, j'ai décidé qu'aujourd'hui je lui montrais le bon exemple, j'ai renoncé à lui coller un pain dans sa tronche de raclure de bidet, et qu'à la place j'allais rentrer dans son jeu et me foutre ouvertement de sa gueule.
J'ai pris mon air le plus stupide, un rire bien niais et une voix de dinde :

"Ahaha, ben ça alors, vous savez flatter les femmes vous... Hihihi !"

Le pire.. Je suis à peu près sûre qu'il n'a même pas compris que c'était ironique...

Quand il pleut un dimanche et qu'on a pas envie d'aller une énième fois faire un tour à Jardiland pour voir des mouflets taper sur les cages des lapins sous le regard indifférent de leurs géniteurs, on allume la Wii et on se trémousse en jouant à Just Danse, ensuite on se rempli le bide d'une fournée de churros bien moelleux (on s'en fou on a éliminé à l'avance !).

Si si il y avait bien 5 fruits dans ce repas/goûter mais on le voit pas sur la photo
(confiture de fraise, cerise, orange, abricot et prune)

Voilà comment comment on occupe une après-midi d'hiver de juillet.

Maintenant il reste à trouver quelque chose à faire dimanche prochain, si le soleil ne revient pas.
Cluedo/raclette ça te branche ?
En attendant, le soir, je mettrai un bon feux de cheminé en écran de veille et m'installerai auprès de l'âtre virtuel pour tricoter une robe pour ma fille (optimiste, toujours. Je projette même d'aller chercher une carte d'abonnement à la piscine de plein air, alors tu vois !).

Eh ! Au fait, j'ai une devinette pour toi.
À quoi te fait penser ce churros ?

Ben quoi ? Il y en a qui s'amusent à deviner des formes dans les nuages, moi c'est dans les churros... On s'amuse comme on peut quand la météo fait sa te-pu.